Se séparer à cause de l argent

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L'argent dans le couple et la famille, quel sujet passionnant, cela va aider bien des personnes… "Mais moi, je n'ai aucun problème avec l'argent. » Cette réaction, Nicole et Bernard Prieur l'ont entendue des dizaines de fois. Difficile, pour une majorité d'entre nous, de penser l'argent. « Il est plus facile de le dé-penser », sourit Nicole Prieur. Pourtant, l'argent qui circule entre un homme et une femme est constitutif du lien de couple. Il contribue à construire les identités, distribue les places, organise des relations épanouissantes… ou des manques durables. « Les liens du cœur n'échappent pas aux liens d'argent, loin s'en faut, et l'inconscient s'en donne à cœur joie pour les entremêler au point quelquefois de les rendre inextricables », notent les deux spécialistes. Forts d'une expérience de près de quarante ans de pratique clinique auprès des couples et des familles, Nicole et Bernard Prieur ont décidé d'étudier la place de l'argent à travers les différents cycles de la vie du couple et de la famille.

Un couple se forme. Comment s'organise le rapport à l'argent ?

Nicole Prieur : En général, les choses se mettent en place sans qu'on en discute vraiment. Les partenaires préfèrent éviter le sujet au prétexte que « Quand on aime, on ne compte pas ». Chez les jeunes couples d'aujourd'hui, le modèle traditionnel (le compte bancaire commun et exclusif) est en recul. On fait plutôt le choix d'avoir trois comptes distincts (un compte pour les dépenses communes et un compte chacun pour les dépenses personnelles) voire deux comptes (un compte chacun avec une répartition des dépenses : l'un paye le loyer, l'autre les courses, etc.). Mais éviter les discussions d'argent, ça se transforme vite en piège. Parce que, du coup, on mesure mal les difficultés que cela peut poser à l'autre. On n'a pas conscience de tout ce que l'argent peut créer de prise de pouvoir, d'insatisfaction, de rancœurs, de problèmes d'estime de soi.

Mais n'y aurait-il pas un modèle équitable ?

NP : La réalité économique, c'est qu'il y a encore de grands écarts entre les revenus des hommes et ceux des femmes. Les deux partenaires cherchent l'équilibre mais ils construisent sur des bases déséquilibrées. Dans une société où on est ce qu'on vaut, ça peut engendrer chez celui des deux qui apporte moins que l'autre le sentiment qu'il est de moindre valeur. Il peut aussi se sentir coupable de dépenser l'argent qu'il n'a pas ramené, donc se couper de ses besoins et de ses désirs jusqu'à ne plus savoir qui il est vraiment. L'argent institue une forme de dépendance. Il place en position de pouvoir celui des deux qui en ramène le plus. Ce n'est d'ailleurs pas forcément celui qui gagne le plus qui PREND le pouvoir, ça peut aussi être celui qui gagne le moins qui lui DONNE cette place.

Comment éviter que l'argent ne devienne un problème ?

NP : Deux choses paraissent importantes. Avant tout, oser parler d'argent. En parler sans tabou mais en l'intégrant dans l'ensemble des échanges non évaluables qui se jouent au sein de la famille : le temps passé aux courses, les soins aux enfants, les services, etc. Tous ces dons impalpables doivent être valorisés si on veut parvenir à un sentiment d'équité. L'autre point important, c'est s'interroger sur ce qu'on hérite de sa propre famille dans son rapport à l'argent. Sommes-nous issus d'une famille où l'on dépense sans compter ou, au contraire, d'une famille de « radins » ? Qu'on le reproduise ou qu'on en prenne le contre-pied, c'est toujours ce modèle familial qu'on introduit dans le couple. L'autre n'a pas forcément le même. Il faut parvenir à élaborer un rapport commun à l'argent. Peut-être un mélange des deux modèles familiaux, peut-être autre chose ? Ça fait partie de la construction d'un couple.

Arrive un enfant, qu'est-ce qui change ?

NP : L'arrivée d'un enfant oblige à reparler d'argent. C'est généralement à ce moment que les stratégies budgétaires changent. Le couple abandonne le compte commun unique (pour ceux qui avaient choisi ce modèle) et crée un compte à part pour les dépenses de la famille. En réalité, les discussions autour de l'argent commencent avant même la naissance puisque les questions matérielles sont décisives dans le choix d'avoir ou non un bébé. On projette ses besoins. Il lui faut un lit, une poussette… Il faut se positionner. Les parents veulent-ils ce qu'il y a de plus beau et de plus cher pour leur bébé ou sont-ils d'accord pour dépenser le moins possible ? Les premières divergences apparaissent.

Et les premiers conflits aussi ?

NP : Non. Comme on est tout au bonheur d'avoir cet enfant, les divergences sont mises de côté. Chacun fait un effort, on trouve un terrain d'entente. Lorsque la qualité de la relation de couple est bonne, les divergences font partie de la vie mais ne créent pas de conflit. Mais si la relation est plus tendue, moins harmonieuse, l'argent resurgit et vient masquer les vrais problèmes. Supposons un père qui a du mal à trouver sa place dans le duo fusionnel mère-enfant. Au lieu de dire à sa compagne « J'aimerais bien passer de temps en temps une soirée en amoureux avec toi », il pourra par exemple lui reprocher : « Tu dépenses trop d'argent pour acheter des jouets à cet enfant. »

Deux couples sur trois se séparent Et alors l'argent se transforme en arme. Pourquoi ?

NP : Au moment des divorces, toutes les insatisfactions remontent et se rejouent autour de l'argent. C'est l'arme à partir de laquelle on va faire payer à l'autre les souffrances, les incompréhensions, les humiliations subies tout au long de la vie de couple – c'est-à-dire essayer d'obtenir réparation ou justice par le biais de l'argent. Le problème, c'est qu'autant il faut trouver des compensations financières à la séparation – parce qu'elles sont nécessaires – autant il faut parvenir à séparer l'affectif du matériel. Ce ne sont pas les quelques dizaines d'euros sur lesquelles on se bat qui vont combler les blessures d'amour. L'argent ne répare pas les souffrances. Les blessures affectives sont de nature différente et demandent à être traitées en tant que telles.

Difficile de démêler les liens d'argent des liens du cœur. Chaque cycle de la vie du couple et de la vie de famille appelle un nouvel équilibre relationnel et un nouvel ajustement par rapport à l'argent. Alors osons en parler ! Il serait bon de faire taire nos pudeurs pour aborder le sujet sans tabou et déminer les tensions avant qu'elles ne s'enracinent. Faire route ensemble est à ce prix…

A lire

Dans les relations familiales, l'argent peut être un véritable poison. En prendre conscience permet à chacun de mieux se situer et d'éviter les malentendus.

Un livre lumineux qui rend la vie de famille plus légère et les liens d'amour plus épanouissants.

La famille, l'argent, l'amour, Les enjeux psychologiques des questions matérielles, Nicole et Bernard Prieur, Albin Michel.

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